声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
甲问乙：“上学时，打过架没？”
乙：“当然。”
甲：“给人赔钱没？”
乙：“没。”
甲：“你真牛，霸道！”
乙：“我是挨揍，被赔偿的一方。”
2.
美女下班，走夜路回家，一男子尾随，怎么甩也甩不掉。
美女气急，驻足斥问：“干嘛老跟着我？”
男子战战兢兢：“我怕路黑，跟着你，壮壮胆！”
展开剩余82%3.
数学课上，老师问学生：“假如我这里有8个苹果，我吃了3个，还剩几个？”
学生异口同声：“5个。”
老师：“假如我又吃了2个。”
学生：“老师您不能再吃了，再吃我们就没得吃了！”
4.
晚饭后，躺在沙发上休息，上幼儿园的小儿子说：“爸爸，我能考考你吗？”
我说：“好啊！”
于是，他用打火机，点燃了我的头发……
还好是“地中海”，不然两侧都光了。
5.
妻子对丈夫说：“茫茫人海，我们却能够相遇相知……知道为什么吗？”
丈夫：“不知道。”
妻子：“上辈子，你有恩与我。这辈子来报答了。”
丈夫：“报恩吗？报仇还差不多。”
6.
女员工对老板说：“请三天假，回老家相亲。”
老板：“给你五天，相不成别回来。”
女员工：“为啥呀？”
老板：“男员工们说了，你再找不到男友，他们就辞职了！受不了你整天虎视眈眈的眼神……”
7.
临终遗言：我不要铁棺材，我要木头的——木头的健康环保，对身体好。
8.
老婆一骂人，王二就撒腿往外跑，邻居不解，问他为啥？王二说，她文武双全，骂完就是打了！
9.
早餐带到公司去吃，同事见了说：“我也想吃！”
我说：“好，你继续想，我先吃了。”
10.
组长升为主管，大宴宾客。宴席上，有人建议车间一枝花跳支舞。
一枝花说：“穿了裙子和高跟鞋，不方便呢！下次再跳。”
有人说：“要么，给表演个倒立也行！”
一枝花说“好”，于是拉开架势。
众人张大嘴，睁大眼，无比期待……
却见一枝花停下动作：“想啥呢……想多了！”
说完转身离去。
11.
小东同学想上厕所，就举手：“报告老师，我要撒尿！”
老师说：“能换个文雅的词吗？”
小东：“报告老师，我要放水！”
12.
我在面馆吃面，对坐旁边的美女服务员说道：“帮我拿瓶饮料。”
美女瞪我一眼，没说话。我提高嗓门再说一遍，她还是无动于衷。
我于是有些怒了：“干嘛，有这样服务顾客的吗？”
美女站起身，理直气壮：“我又不是这里的服务员，我是隔壁店的！现在我和你一样都是食客，请你看仔细了！”
13.
小学语文老师让孩子们写作文，题目《二十年后》。有孩子这样写到：上班途中，遇到个乞丐，见她可怜就给了一块钱。当我仔细看时却发现，她居然是我小学语文老师。
14.
带四岁小外甥逛街时，偶遇前女友及一男子。前女友说：“这是我老公……我们刚去产检回来……你还没结婚吧！”
我听后羞愧难当，一时间竟无言以对。
只听小外甥说道：“妈，咋这么久才回来，不要我和爸爸了？”
一句话令现场的人都惊呆了。
良久后，她老公甩开她的手臂，说道：“你需要给我个解释！”
他说完，气呼呼地走开。
15.
上课时间必须关手机，不能影响讲课的老师和睡觉的同学。
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